7岁，老师让我们描绘春天结束，我写下“等到树上的雪花融尽，春天就走了”，老师一脸惊诧地看着这个只有7岁的孩子说，你是天才。

　　9岁，我的成绩平平，但写的作文上了校园周刊，享受着周围同学钦佩眼神，我想我是天才。

　　10岁，老师让我们学着古诗的样子写诗，我的诗被老师大加赞赏，甚至对我的父母说“这娃是个小诗人啊”，我偷偷窃喜，我想我是天才。

　　13岁，我爱上了写诗，我每天都被文字浸湿心跳，发了疯的创作甚至可以两天不睡。同时我开始焦虑害怕自己天才的身份，我害怕别人感觉到我的平庸。但我仍认为我是天才。

　　14岁，我写出了“愿立孤碑六十载，独绝此恨弃千古”，我们初中语文老师把我的诗词介绍给了其他老师，所有老师眼里都是藏不住的欣赏。同年，一个很优秀的女孩，也是我们全校第一，因为我的一篇文章找到了尾班的我。我想我是天才。

　　15岁，我焦虑越发严重，我开始着笔现代诗、散文诗，我的文字感染着每个人，同时写出了《兴赋》《忘集序》“朦胧别绪眉上映，月下负花赌盛情”。我发了疯般想向说有人证明，我是天才。

　　16岁，因为各种事情，我抑郁了一年，我开始在痛苦中创作，我说痛苦是我文字的底色，我说别让麻木的现实攀附我的笔墨。文字，开始将我从痛苦带往扎根痛苦的悲观。于是忧、悲、愁成了我的主要墨滴。我开始害怕文字。我开始质疑，我究竟是不是天才。

　　17岁，我从痛苦中渐渐走出，但我似乎丧失文字的天赋，我有时候甚至半个月不提笔。他们说我的文字失去了灵魂成了干瘪的枯草，再也写不出《晦涩的诗》这样的文字。我想我不是天才。

　　现在窗外飘着小雨，我已经不再固执着辞藻华丽，我也已经不再纠结自己究竟是不是天才。看着路上行色匆匆的人们。我也只会感慨一句，“雨应该快停了吧” 。