很多事，我熬过去了才敢告诉他们

　　昨天晚上，跟我妈妈视频，她开口的第一句话就是：每天晚上都有按时吃饭吗？宿舍有零食、水果吗？室友都在宿舍吗？视频这端的我一一作答。

　　接着，她又问了一句：你们这周都在干嘛，有发生什么好玩的吗，来给我和你爸讲讲。我很坦承的回答，一个室友周一去厦门找朋友了，一个室友回家去了，这周就我一个人在宿舍。

　　在我讲完这句话之后，我看到我妈的眼神分明的黯淡了很多，紧接着我爸的脸出现在视频前，他说，那你为什么不也回家啊，我们都在家，你回来该干啥干啥，我们也不打扰你。我摇摇头说，不想回去，我在这里也挺好的啊。

　　视频那端沉默了很久，我爸一直黑着脸，过了一会他开口说，你怎么不早说啊，早说我和***每天晚上跟你视频，陪你一下，免得你一个人无聊害怕啊。我妈也在旁边接了一句，你这孩子什么事都得自己撑过去了后才肯告诉我们，生怕我们担心，我们帮不了你什么忙，但是可以陪在你身边，让你不那么孤单，你为什么不早点跟我们说啊。

　　我在电脑这段嬉皮笑脸的说：妈妈，没事的，一个人挺好的，你看我这不好好的吗，就别担心了哈。其实，我父母知道，我活得大大咧咧看起来很独立但其实挺怕晚上一个人待着的，以前一个人在家从来都是把灯开一夜，父母知道我不喜欢晚上一个人待，所以很多时候晚上再晚他们也会赶回家陪我，而最重要的是，他们怕我在外面一个人无依无靠，怕我总闷着不出门，怕我不吃饭，怕我在外边过得不好。

　　以前，很小的一件难过事都会跟他们说，跟他们诉苦想被他们安慰，后来，遇到再大的事也都是闷不吭声，宁愿自己一个人把所有的难过心酸都消化了，也怕他们跟着担心，也许有时候熬过去了，才会风轻云淡的像讲别人的故事一样讲着这件事，还一个劲的安慰她们没事的。

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　　去年十二月份的时候，一家出版社用我的名字出了一本书，属于侵权行为，但也是头一次遇到这种事，手足无措，不知道怎么解决，心里有焦虑、有委屈、有更多的难过，那段时间每天都挺烦的，但周五周六依旧像个没事人一样，跟他们笑着视频聊天。

　　今年一月底的时候，跟他们聊天，我无意间说起这件事，避重就轻的跟事情的前因后果跟我爸爸讲了，顺带着把我这边的解决措施都给他说了，并且怕他担心尽量放大了说，他依旧满脸愁云密布的看着我，到最后，我竟反过来一遍遍的安慰他：你别担心，这件事我能解决的，你如果总这么担心我，怕我怎么怎么被人欺负，跟你说了总这么一副不开心的样子，我以后遇到什么事了也不愿意跟你说啊。

　　当时聊完，我爸爸算是被我哄住了，晚上睡觉前，他突然跑到我房间说：你这孩子，怕我们担心，自己一个人吃再多的苦，心里有再大的委屈也不跟你爸妈说，非得自己一个人硬扛，真是辛苦你啦，以后遇到啥困难，跟我们说，也是可以帮你分解的，听到了吗。

　　当时听到这段话，我有鼻子一酸，但依旧嬉皮笑脸的对他说，我朋友跟我说“将来总有一天，你回望今天的时候会明白，摔了大跟头的人，都是要做大事的人”，我以后是要做大事的人，你们就别担心我了，这点事没关系的啦，你女儿很强大的。

　　其实，知道这件事前因后果的朋友都知道，那近一个月，我的心情有多低落，因为这件事责怪自己很长一段时间，很多次被气得哭，然后抹掉眼泪又一遍遍的安慰自己，可以走过去的，我也想过告诉父母，好歹让自己稍微不那么累，有个人帮忙分担一下，但最后也还是放弃，当时的想法是，这件事烦我已经够了，我不想再去让这件事来让家里人烦恼。

　　这次可以换我来保护他们，过滤掉所有的不好，只想让他们看到我生活得很好。

　　《请回答1988》里有一个瞬间，主持人问长大了的德善，如果可以回到过去，你最想回去看谁，她想了下说：我想回到过去，看一看年轻如泰山般的父母。不管我们愿不愿意承认，我们的父母已经没有我们想象中的那么无所不能和强壮，那个厉害让我们从小怕到大的爸爸也真的有脆弱的一面。

　　去年，有一次因为未来规划上的分歧，我跟我爸在电话里吵了一架，我一个星期没跟他说话，他给我发微信我也都没回，然后有天我妈悄悄打电话跟我说：那天晚上你跟我爸吵架后，他一晚上没睡，而且这一个星期一直在等你的电话，过得挺不开心的，你别让他担心，赶紧给他打个电话。

　　然后我给他打电话，准备服个软道个歉的，结果我爸先给我道歉说，爸爸错了，不该过多干涉你的人生，但是你要知道爸爸的出发点永远是为了你好，咱们隔得远，吵架了你不理我了，我也不能马上跑去找你，我就在家里特别担心你，也特别自责和难过，上班都没心情了，以后有事咱就好好沟通哈。

　　当时听着我爸在电话里跟我说这番话，我也难过得要命，要知道在我印象中的他一直都是严厉的形象的，小时候别家孩子都在玩游戏，我必须得在家里写作业，他会很强制的说，不准出去玩；遇到做不到的题目的时候，我急着哭，眼泪都把书的那页打湿了，眼泪落下的地方用手指用力的一抠就会有一个洞，而眼泪落在书上真的是啪的一声，他依旧严厉地说：这道题为什么不会做，我刚刚给你讲了一遍，你不知道用心听吗，然后边凶我边让我继续做，只记得当时的我也特别轴一直哭，还是不敢出声默默的抽泣，过了一会他会拿一条温湿毛巾帮我擦眼泪，其实一直到现在也是，只要我闹别扭了，把门反锁着躲被窝里哭，他总会用钥匙把门打开，然后递给我一块温湿毛巾。

　　小时候最怕他去查我的成绩，稍大点最怕让他看到我和哪个男孩子走得特别近，再大点最怕让他失望让他丢脸，到现在最怕让他担心了。可能这个过程也完美的诠释了，我是怎么一步步长大，他们一点点变老，我要学着慢慢变得一点点体谅他们。

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　　认识的一个作者朋友之前说过一句话：以前我总骗我妈说我没钱，现在我总骗我妈说我还有钱。就像小时候，跟隔壁家的大花打架输了，总会哭着回家非得拉着我爸去给人示威，美其名曰“让他替我报仇”，后来，在外面受了再大的委屈也不肯在他们面前吭一声，反倒还会假装自己过得很好，其实，我们只是真的怕让他们担心而已。

　　最近，我总是特别俗气的想，父母辛苦了一辈子，为自己、为生活、为工作，还有最主要的就是为我，觉得他们已经吃了够多的苦，剩下来的生活，我只想用自己的能力去让他们活得开心点，少操劳些。

　　其实，离开他们，在外面打拼，总会有各种委屈的时候，也会有真正很难熬的岁月，而且在我们与这个世界交手越深，遇到的困难也会越大，很多时候你把那些麻烦事告诉父母了，他们也没办法帮你解决，也只能跟着担心，既然麻烦已经产生了，那就努力想办法解决，少让一个人担心。

　　所以，很多时候，我宁愿自己多难过一点，也不想让他们跟着我一起担心，很多事，我熬过去了才敢告诉他们，这次，就让我们来当他们的大伞吧，帮他们遮风挡雨，撑一片美好给他们。