我是热爱秋天的，就像婴儿喜欢嗅触妈妈的味道，无论怀抱里的奶水还是扔在床头的衣物，都有效。年少时，每逢秋季，我就喜欢游荡在故乡县域内的各个乡村，吹吹凉爽的秋风，踩碎满地的黄叶，听树叶破碎的声音。

再长大一些，我就喜欢名字中带有秋天元素的女子。其实更多时候，我也分不清，究竟是因为喜欢一个人才喜欢一个季节，还是因为这个季节，才喜欢一个人。谁知道呢，是暗生情愫，还是荷尔蒙的激素作怪。在唯物论的大水漫灌里，自我越来越疏离，好像脱离了本体的影子，又好似梦游的魂魄。

家乡的庄稼地与虫鸣，陪伴了我生命的前十八年，那时并未觉得有什么特别。人到不惑才发现，那些色彩都已退却，仅剩轮廓，如果还想寻找一些色彩，唯有靠触景生情。于是我开始了一次又一次的远行，寻找自然气息，到无人到荒野，去江河的源头，看深邃的湖泊与终年积雪的山。自驾千里，只为寻找一棵美丽的树，一座嶙峋的山，一片蔚蓝的天，一堆洁白的云。

作为人，我们追名逐利，没有时想要有，有了想要更多。社会评价系统给我定了一个又一个的榜单排名，好像不为列其中，就没有办法活下去。可是，我们究竟为何来到这个令人着迷却又令人窒息的世界？

没有人告诉我，或许这一切都只是父母生物本能的偶然而已，亦或许是上帝的玩具。直到，我明白了一切，都只是故事与传说，只为编制一个叫做意义的体系，驱散悬在头顶的幻灭与无意义。于是，我变乖了，因为不想去死，太过清醒或者太过认真的人，是无法接受这个世界的。

这就是孩子的可爱之处，孩子不会问，动画片里的动物为何要说人话。我小时候的确认为猫猫狗狗都是能够听懂人话的，只是它们懒得理我，或者我还未掌握它们的语言。

儿时的这种执着，如今的遗迹就是，直到如今，我都讨厌写作时用“我”这个主语，可又无法摆脱。以至于用一次就像犯了罪似的，仿佛玷污了原本圣洁的女子。可，内心的欲望，倾诉的欲望与见色起意的人性，仿佛并未修筑边界，只能用吾日三省吾身的自欺之语，慰藉不可名状的灵魂。

都说用第一人称去写字，是无能的表现，因为胸无丘壑，无法用一个个故事来包裹内心最深处的沉吟与呼喊。是啊，这样的无聊没有几个人能承受，可是这不就是那个我讨厌的“我”吗？如果他去模仿与明知不可而为之，是否就秉承了本心？

这个世界，最令人着迷的，就是内心的深不见底，哪怕康德这样的大才不也曾说：“有两种东西，我对它们的思考越是经常和持久，它们就越是使内心充满常新而日增的惊奇和敬畏：我头上的星空和我心中的道德律。”我想大多数人都和康德爱好一致，对头顶的星空与自己的内心充满了好奇。

我是热爱秋天的，就像我热爱黑夜，秋天的高天与黑夜的星空，其实是同一块幕布，只是打上了不同的灯光。因为，自由，所以我离开那个四季分明的北方，来到了没有秋季的岭南之地，原来这里一样可爱，鲜花可以开满四季，蓝天白云，也无需等到秋季。

我也不再去寻找湖泊，因为大海本就包围着陆地。我也懒得去寻山，因为山就在我眼前。我依然爱去旅行，去陌生之地，去呼吸没有呼吸过的气息。

世界在生命面前，其实还是小了那么一丢丢，因为生命可以无限遐想，而世界却太过于追求明确与具体。