为了他，我曾一个人爬过泰山

　　刷微博的时候看到一个很让人感动的留言，原博主的问题是:生活有哪些让你一个人撑不下去的瞬间？那个答题者说:为了他，我曾一个人爬过泰山。

　　本来跟喜欢的男生约好去爬泰山，然后他用非常轻描淡写的临时理由拒绝了她，而在听到这句拒绝的时候，她心里已经不再是原本的愤怒了，心里更多的像堵了一口气。

　　因为本来期待好久，甚至在脑海中幻想过无数次和他一起爬泰山的场景，可能连跟他一起爬泰山想说的话都想好了，但他突然轻描淡写的因为一个很普通的理由拒绝了，还该多让人难过。

　　更像是在和自己赌气，于是她坐上车就去了火车站，然后一个人去爬泰山。

　　她说，“爬泰山是一件听起来很简单的事儿，但是其实真的很难。泰山一共8848个台阶，我从八点开始爬，爬到十一点半到南天门。中间无数次的想要放弃，在十八盘的时候甚至觉得自己要死在这里了。

　　但是最后撑下去了，在早晨五点的时候我看到了日出，那个时候我发了一条说说，我说这山我爬了，没什么了不起，这日出我看了，不过是个鸭蛋黄，你我也了解了，一般情况，不如我牛逼。”

　　不知怎么的，反正在看完这段话后，我被她身上那股劲儿打动到，我想去抱抱那个坚强的姑娘，不同于心疼的抱，更多的是想对她伸大拇指。

　　而且特别忍不住的想对她说一句：我明白你撑得好辛苦，但我们就他妈是全世界上最棒的人，挫折打不倒我们，男人同样也打不倒我们，我们可以为他们难过为他们哭，七情六欲谁没有，但我们牛逼的地方在于，哭完之后，抹干眼泪，照常能潇潇洒洒的爬泰山看日出过好自己的生活，没有谁非离不开谁。

　　离开任何人，生活少了谁，我们都能继续把生活摇曳多姿的过下去。

/

　　我特别喜欢林宥嘉的那首《感同身受》，歌词的开头就是:有谁流过眼泪/请说/有谁没有哭过/请说/你怎么能挨过/如果那个人是我/可能比你更失落。

　　曾经有一度我特别情绪失控，而每次听到这首歌的时候，我都有短暂的被治愈，好像有一个人就在我耳旁跟我说：痛苦面前，我们平起平坐，没有谁能逃得过，我也曾有过撑不下去的时候，我都懂你。

　　不可否认的是，我们每个人的人生里肯定都有那么一段难熬的日子，可能是你为他，一个人爬过泰山，又或者是一个人走好远的路做好久的车，只愿意见他一面，却依旧得到的不咸不淡的面孔，那时的难过失望无力感，是没有人能完全感同深受的。

　　前几天，跟好朋友聊天，她刚刚失恋了情绪蛮低落，她跟我细数讲起那段爱情的时候，她说：你知道吗，我曾经有无数次撑不下去的冲动，苟延残喘到现在，不爱了反倒有种释怀的感觉。

　　她跟我一件件讲起她那段让人很不好的爱情，她说，深夜千万不要跟喜欢的人发消息，哪怕再想也要忍住，因为你不知道你忍了一整天，晚上兴冲冲的跟他发消息，五分钟，十分钟，半个小时，一个小时，两个小时，直到夜深了到了该睡觉的点，也依旧等不到他的消息时的那种失望和悲怆，尤其入了夜就更加撑不下去，更加想哭。

　　也许第二天他会随便的回复一个“哦”，也许他根本就不会回复你，也许他会云淡风轻的跟你解释一句“抱歉昨天睡着了”，不论是上面的哪种，都足够让人受的。

　　朋友说，喜欢一个人好累呀，累得再也不想爱人了，太苦了，感觉自己撑不下去了。

　　我全程默默的听着，一直用力的握住她的手，当看到那么失控那么难过的她，我真的很心疼，而且全程大脑一片凌乱，不知道怎么安慰她，觉得我所有的言语在此刻都变得很单薄了，只能握着她的手一遍遍的对她说：都过去了，以后会越来越好的，肯定会遇到那个对的人的。

　　我想这个世上可能没有任何人能逃得过生活的魔爪，包括如今你们看到的这么稳妥，能把事情都处理得很好的我，也曾真的是很狼狈很崩溃觉得真的撑不下去过。

　　记得很清楚的时候，在我读大一的时候，跟室友一起去别人的学校，室友去找她的好朋友，我去找我喜欢的那个男孩，到达目的地之后，室友和我就分开了。

　　而当我满怀期待的见到他的时候，没有我想象中的惊喜，他满脸的焦灼和不耐烦，这些我都看在眼里，但我什么没说，依旧假装很开心的跟他说话。

　　但后来聊天得不是特别愉快，他对我的态度一直特别差，最后凶了我一句就走了，然后留我一个人蹲在马路边哭，那是一个全陌生的地方，当时的我也没有现在这么聪明镇定，只是分明的觉得被丢下的感觉真的特别不好。

　　我是一个特别要面子的人，一般情况下哪怕我再难过再崩溃也不会让我朋友看到，而那一天我真的没办法了，只能跟我室友打电话，在接到我电话之后，她以最快的速度赶过来了。

　　其实到现在我都很感谢她，哪怕我蹲在马路边哭的像个泪人，她除了给我一张纸，全程什么都没有问过我，给足了我空间。然后带着我跟她朋友一起吃饭，下午的时候又带着我一起回家。

　　这是我所有有关爱情里最糟糕的记忆，每次想到这一幕，我都觉得自己像路边被人抛弃的小猫，哭兮兮可怜兮兮的，而我真的特别受不了这种很惨很狼狈的样子。

　　这件事对我也一直有阴影，包括我现在再也不能像以前那样，如果真的想见一个人，再也不能不管不顾的抛下一切见他，除非我真的做好了所有的准备，包括在心里上准备好承担他对我的一切态度，不管多么坏。

　　因为我真的害怕在陌生地方的孤独感，我害怕再次被人抛弃，我害怕满怀的期望换来的是一张冷漠毫不在意的脸，我也真的不想再狼狈一次了。

/

　　可能很多人会好奇我是怎么走出来了，还能像现在这样积极乐观。记得很清楚，当时的我回到学校后，整整一个星期，基本不跟任何人说话，就把自己封在自己的小世界里，每天疯狂的在网上找各种能安慰到我的话，看各种很治愈的书，包括看各种很好笑的视频。

　　可能我跟很多人最大的不同点在于，我的求生意识真的很强，在最难过的时候，我做的都是怎么想办法让自己变得开心，我反复告诉自己我不能沉迷这种情绪太久。

　　而我觉得对付难过，最奏效的办法就是:多给自己一点甜。吃点甜的，什么都会过去。

　　心情不好的时候就去做几件能让你开心的事，就去吃自己喜欢吃的东西，或者看几部你喜欢的电影，或者看一下搞笑的视频。

　　生活就是这么一点点甜起来的，先给自己一点甜，甜着甜着，有了走下去的动力，然后生活的主旋律都会变甜的。

　　人生已经这么苦了，而我从你这里也只想得那么一点甜，多给自己找点乐子，好好笑一笑，给生活一个笑脸，也给自己一个笑脸然后告诉自己:这世界还有这么好玩的人和事，这世界还有这么多甜的事，再难也要撑下去。

　　一切都会过去的，只是这个当口比较难一点。真的。