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为了他,我曾一个人爬过泰山

2017/05/27

  刷微博的时候看到一个很让人感动的留言,原博主的问题是:生活有哪些让你一个人撑不下去的瞬间?那个答题者说:为了他,我曾一个人爬过泰山。

  本来跟喜欢的男生约好去爬泰山,然后他用非常轻描淡写的临时理由拒绝了她,而在听到这句拒绝的时候,她心里已经不再是原本的愤怒了,心里更多的像堵了一口气。

  因为本来期待好久,甚至在脑海中幻想过无数次和他一起爬泰山的场景,可能连跟他一起爬泰山想说的话都想好了,但他突然轻描淡写的因为一个很普通的理由拒绝了,还该多让人难过。

  更像是在和自己赌气,于是她坐上车就去了火车站,然后一个人去爬泰山。

  她说,“爬泰山是一件听起来很简单的事儿,但是其实真的很难。泰山一共8848个台阶,我从八点开始爬,爬到十一点半到南天门。中间无数次的想要放弃,在十八盘的时候甚至觉得自己要死在这里了。

  但是最后撑下去了,在早晨五点的时候我看到了日出,那个时候我发了一条说说,我说这山我爬了,没什么了不起,这日出我看了,不过是个鸭蛋黄,你我也了解了,一般情况,不如我牛逼。”

  不知怎么的,反正在看完这段话后,我被她身上那股劲儿打动到,我想去抱抱那个坚强的姑娘,不同于心疼的抱,更多的是想对她伸大拇指。

  而且特别忍不住的想对她说一句:我明白你撑得好辛苦,但我们就他妈是全世界上最棒的人,挫折打不倒我们,男人同样也打不倒我们,我们可以为他们难过为他们哭,七情六欲谁没有,但我们牛逼的地方在于,哭完之后,抹干眼泪,照常能潇潇洒洒的爬泰山看日出过好自己的生活,没有谁非离不开谁。

  离开任何人,生活少了谁,我们都能继续把生活摇曳多姿的过下去。

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  我特别喜欢林宥嘉的那首《感同身受》,歌词的开头就是:有谁流过眼泪/请说/有谁没有哭过/请说/你怎么能挨过/如果那个人是我/可能比你更失落。

  曾经有一度我特别情绪失控,而每次听到这首歌的时候,我都有短暂的被治愈,好像有一个人就在我耳旁跟我说:痛苦面前,我们平起平坐,没有谁能逃得过,我也曾有过撑不下去的时候,我都懂你。

  不可否认的是,我们每个人的人生里肯定都有那么一段难熬的日子,可能是你为他,一个人爬过泰山,又或者是一个人走好远的路做好久的车,只愿意见他一面,却依旧得到的不咸不淡的面孔,那时的难过失望无力感,是没有人能完全感同深受的。

  前几天,跟好朋友聊天,她刚刚失恋了情绪蛮低落,她跟我细数讲起那段爱情的时候,她说:你知道吗,我曾经有无数次撑不下去的冲动,苟延残喘到现在,不爱了反倒有种释怀的感觉。

  她跟我一件件讲起她那段让人很不好的爱情,她说,深夜千万不要跟喜欢的人发消息,哪怕再想也要忍住,因为你不知道你忍了一整天,晚上兴冲冲的跟他发消息,五分钟,十分钟,半个小时,一个小时,两个小时,直到夜深了到了该睡觉的点,也依旧等不到他的消息时的那种失望和悲怆,尤其入了夜就更加撑不下去,更加想哭。

  也许第二天他会随便的回复一个“哦”,也许他根本就不会回复你,也许他会云淡风轻的跟你解释一句“抱歉昨天睡着了”,不论是上面的哪种,都足够让人受的。

  朋友说,喜欢一个人好累呀,累得再也不想爱人了,太苦了,感觉自己撑不下去了。

  我全程默默的听着,一直用力的握住她的手,当看到那么失控那么难过的她,我真的很心疼,而且全程大脑一片凌乱,不知道怎么安慰她,觉得我所有的言语在此刻都变得很单薄了,只能握着她的手一遍遍的对她说:都过去了,以后会越来越好的,肯定会遇到那个对的人的。

为了他,我曾一个人爬过泰山

  我想这个世上可能没有任何人能逃得过生活的魔爪,包括如今你们看到的这么稳妥,能把事情都处理得很好的我,也曾真的是很狼狈很崩溃觉得真的撑不下去过。

  记得很清楚的时候,在我读大一的时候,跟室友一起去别人的学校,室友去找她的好朋友,我去找我喜欢的那个男孩,到达目的地之后,室友和我就分开了。

  而当我满怀期待的见到他的时候,没有我想象中的惊喜,他满脸的焦灼和不耐烦,这些我都看在眼里,但我什么没说,依旧假装很开心的跟他说话。

  但后来聊天得不是特别愉快,他对我的态度一直特别差,最后凶了我一句就走了,然后留我一个人蹲在马路边哭,那是一个全陌生的地方,当时的我也没有现在这么聪明镇定,只是分明的觉得被丢下的感觉真的特别不好。

  我是一个特别要面子的人,一般情况下哪怕我再难过再崩溃也不会让我朋友看到,而那一天我真的没办法了,只能跟我室友打电话,在接到我电话之后,她以最快的速度赶过来了。

  其实到现在我都很感谢她,哪怕我蹲在马路边哭的像个泪人,她除了给我一张纸,全程什么都没有问过我,给足了我空间。然后带着我跟她朋友一起吃饭,下午的时候又带着我一起回家。

  这是我所有有关爱情里最糟糕的记忆,每次想到这一幕,我都觉得自己像路边被人抛弃的小猫,哭兮兮可怜兮兮的,而我真的特别受不了这种很惨很狼狈的样子。

  这件事对我也一直有阴影,包括我现在再也不能像以前那样,如果真的想见一个人,再也不能不管不顾的抛下一切见他,除非我真的做好了所有的准备,包括在心里上准备好承担他对我的一切态度,不管多么坏。

  因为我真的害怕在陌生地方的孤独感,我害怕再次被人抛弃,我害怕满怀的期望换来的是一张冷漠毫不在意的脸,我也真的不想再狼狈一次了。

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  可能很多人会好奇我是怎么走出来了,还能像现在这样积极乐观。记得很清楚,当时的我回到学校后,整整一个星期,基本不跟任何人说话,就把自己封在自己的小世界里,每天疯狂的在网上找各种能安慰到我的话,看各种很治愈的书,包括看各种很好笑的视频。

  可能我跟很多人最大的不同点在于,我的求生意识真的很强,在最难过的时候,我做的都是怎么想办法让自己变得开心,我反复告诉自己我不能沉迷这种情绪太久。

  而我觉得对付难过,最奏效的办法就是:多给自己一点甜。吃点甜的,什么都会过去。

  心情不好的时候就去做几件能让你开心的事,就去吃自己喜欢吃的东西,或者看几部你喜欢的电影,或者看一下搞笑的视频。

  生活就是这么一点点甜起来的,先给自己一点甜,甜着甜着,有了走下去的动力,然后生活的主旋律都会变甜的。

  人生已经这么苦了,而我从你这里也只想得那么一点甜,多给自己找点乐子,好好笑一笑,给生活一个笑脸,也给自己一个笑脸然后告诉自己:这世界还有这么好玩的人和事,这世界还有这么多甜的事,再难也要撑下去。

  一切都会过去的,只是这个当口比较难一点。真的。


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