谈恋爱的时候我们分过一次手。
他经常要出差,一走就是一两个月,没有太多时间陪我,我总是一个人。
生病发烧到42度,担心自己会死掉,强撑着爬起来一个人打车去医院。
下班回家发现厨房水管爆裂,整个家被淹,吊顶塌了一半,一个人跑装修市场找工人来返修。
有一晚加班太累在公交上睡着,一觉睡到终点站,凌晨一点在马路上独自走了一小多时才打到车,回到家,打开门,黑漆漆的,放下钥匙仿佛都能听到回声,心里空荡荡的,欣喜忧愁无从分享,欢笑落泪不能拥抱,有时候想想这个男朋友跟没有一样,我是为了他才来这里的呀,为什么每次我需要他的时候他都不在?
有一次我崩溃了,好像是我们交往周年纪念,本来约好了一起过,可他临时接到通知要走,他收拾行李的时候,我突然哭了。
我知道他事业心重,也知道他身不由己,道理我都懂,可我就觉得委屈,就想痛痛快快哭一场。
他抱着我任由我哭,等我抽抽搭搭终于止住眼泪,他突然说,如果你真的这么痛苦,那我们分手吧。
他语气特别镇定。
很奇怪,那一瞬间我也很冷静,擦干眼泪说好。
他迅速帮我续交了一年的房租,搬走了自己的东西。
我们就这样分手了。
过了两个月,郝五一听说他跟我分手,气得冲去找他,本想揍他一顿的,见了面差点没认出来,憔悴得跟行尸走肉没差。
郝五一回来跟我说,和好吧,他是舍不得让你受委屈,他是真的爱你爱惨了。
我哥给他出主意,说我妹心软,你随便找个借口给她发条短信,一来二去就和好了。
他终于给我发了条短信:“本来想提醒你天冷要加添衣,可是……妈的,等了一周都是大晴天。”
我看着短信又哭又笑。
后来他告诉我,分手那晚他搬东西走,在路边抽烟,呛得一脸眼泪鼻涕,这辈子头一回觉得自己没用。以往我们的相处中他一直是强势的那一方,在那一刻,我突然发现在爱情里人人平等,原来他也会不自信,会害怕,会软弱,会小心翼翼,会不知道该如何爱一个人。
我想爱情可能不是谁带领谁,而是双方共同成长才能达到安心与自在,如果说,喜欢是渴望将好的一起分享,那么,爱是愿意把坏的共同承担。
我知道这条路很长,好在一辈子很长,我想陪他慢慢走。
这周末起得挺早,去家附近的超市买东西,走时乌云密布,看来要下雨,又抱着侥幸心理,想着快去快回应该不会被淋,我不爱带伞的习惯到现在没改。
迅速买了东西准备回家,刚走出来就撞上瓢泼大雨,等了好一阵子依然没停,只好给他打电话。我走的时候他还在睡。
“醒了没?”
“怎么?”听声音是没醒。
“我没带伞,来家乐福接我,外面下雨了。”
他嘀咕一句不长记性就挂了。
我站在超市门口等他,看着雨势渐渐变小,心里有些后悔把他吵醒,该让他多睡会儿。
突然想起高三那年,也是一个雨天,我没带伞,站在学校门口躲雨。那段时间我和他关系似乎很尴尬,总有人起哄他是我的“绯闻男友”,我性格内向,每次被人起哄都窘迫得要命,不知道该怎么办,
只好尽量避开他。他应该也感觉到我在躲他,没在主动跟我说话。
那天我站在屋檐下,看见他和一帮理科班的男生从学校走出来,迅速低头假装没看见。
他们一群人浩浩荡荡从我身边走过,他走在离我最近的边上,没有跟我打招呼。
等他们走远了,我站在原地,看着他的背影,心里有些惆怅,说不上那是种什么感觉,好像希望发生些什么,又好像希望什么都别发生。
我就看着他的背影越走越远,突然又停下,回头,迅速跑回我面前,在一帮男生的起哄声中,他不由分说地把伞塞到我手里,转身冲进雨幕。
还是什么都没说。
在我的记忆中,少年时代的他总是沉默,我们相处的画面就像一幕幕安静的默剧。他什么都不说,但我能感受到他的存在,就像一不需要担心会忽然断电的落地灯,稳稳当当的照亮一切。
我在超市门口等了没多久他就来了,冲我按了声喇叭,一边倒车一边讲电话。
我一高兴,冒着雨朝他跑去。他在车上给我比划了一个“回去”的手势,我又乖乖退回屋檐。
他下车,撑伞向我走来。
走到我跟前他匆匆挂了电话,我以为他要教训我又不带伞,谁知他却说:“怎么不叫醒我和你一起。”
“难得周末,想让你多睡会儿。”
回去的路上我一直盯着他看,他纳闷,“干嘛?我脸都没洗。”
“奇怪了,以前觉得你西装革履才好看,现在头不梳脸不洗穿件睡衣都很帅。”
他那个乐呀,“你老公怎么打扮都帅。”
我突然说:“我爱你。”
他愣了一下,“干吗?”
“没什么,就是突然想告诉你。”
车堵在路上久久没动,北京永远在堵车,这里空气不好,城市太大,人潮拥挤,我有一万个不喜欢这里的理由,可我爱的人在这里,我就在这里安了家。爱让我们褪去身上的青涩的棱角,穿越汹涌的人潮,用最温柔最炙热的爱拥抱彼此,我知道这个世界什么都善变,可是说真的,眼前这个人,他让我相信永远。
*作者:乔一,著有《我不喜欢这个世界,我只喜欢你》,微博@公子乔一。
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