大概是因为我们都怕孤单

　　风风火火的圣诞节终于在一片狂热的娱乐风中过去了，看着朋友圈微博的一致刷屏，有圈子的发小视频，没圈子没对象的喊着单身狗求约求领养，朋友问我，什么时候节日气氛这么浓郁了，圣诞节过的比春节都隆重，这家伙，一下课，大家齐刷刷的往校外走，就连沈阳的地铁运营时间也往后推了三个小时，平时11点结束，圣诞这两天都变成凌晨一点收车了。

　　蔡康永说过一句很任性的话，我不喜欢节日因为我不喜欢别人规定我哪天该特别高兴，哪天该特别难过。

　　厉害的人连世界观都如此别具一格，然而我们中的大多数还是生活中的俗人，作为一个俗人，我们还是在意节日的吧。

　　在乎的原因不外乎是我们需要一个合适的借口来完成一次彻底的宣泄和放松。终于有一天可以放下手头上所有繁杂的工作，停止乏味的生活，理直气壮的快乐一次，挥霍一次。胡吃海喝放纵一次，心里劝诫着自己说，今天过节嘛。

　　节日会放大我们的快乐，也会突出我们的孤独。

　　阿桑在《叶子》里唱着，“孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单。”

　　平时没人约没人找自己活着自己的小日子也觉得轻松自在，但是这一天身边朋友都纷纷出去过节，自己还是孜然一身的窝在家里，虽然这状态和每天都基本一致，但是在这一天心情竟觉得格外压抑和脆弱。

　　过节大家都有礼物可以收，纷纷在社交软件上晒出照片合影，其实放在平时你是并不在意那点鲜花玩具的，可是在这一天，你心里会涌上一股莫名的期待和期待落空的失望，虽然平时也没收到过什么礼物，可是今天意义却不同了。看着大家卿卿我我，成双入对，自己就会觉得心里那道绷紧的防线一下坍塌了一半，我们会觉得格外伤感。

　　很多时候手机电话都是安静的趴在包里，我们不会觉得多孤独寂寞。但是一到节日，连群发的短信都没收到两条，我们会觉得自己被世界遗弃了。大家都在欢呼快乐，而自己却依然寂寞孤独。

　　节日赋予我们放纵的借口，也成全了我们孤独的满溢。

　　平安夜的一整天我都处于一种隐隐的期待中，希望有人可以约我出去，或者说是希望那些我喜欢的人找我出去，基于这种期待，我一大早起来还特意化了一个精致的妆，去理发店把头发压了一个大卷。

　　然而到了晚饭时间手机还是一片寂静，看着路上的成群结伴人潮涌动，我带着落寞一个人往餐厅走，买了几乎所有稍微想吃一点的食物，看着那么多快餐盒子摆在我面前，心满意足的饱餐一顿才稍微安抚了一下这种失落，有什么是吃饭解决不了的问题啊，即使有，一顿不行吃两顿，两顿不行再去做个指甲，怎么的也都解决了。

　　到了晚上九点多的时候，陆续接到了好几个邀约电话。坐在车里看着车窗外街景呼啸而过的一刻，才觉得心情舒畅透亮，那些小孤单小失落通通都被赶走了，即使只是和大家一起例行公事的吃饭唱歌，几句寒暄，可心里还是觉得快乐的无与伦比。

　　可平时我也并不是每天都出去玩的啊，可能是我们太怕成为异类，所以努力的想把自己融入在大多数人的生活状态中。

　　后来一个朋友和我说，她当时状态和我一样，只是她期待的不是朋友邀约，而是她的男朋友。她男友公司年庆，大家一起出去嗨，领导上司都在，这份安排抢占了他们的时间和她心里对平安夜的安排，其实她从一周前就在期待，期待这一天男友会给她准备什么样的礼物惊喜，是一份怎么样的浪漫，结果她早早画好了妆，喷上最喜欢的香水，把自己打扮的美美的，等来的却是男朋友发来的一条说单位聚餐不用等的短信。

　　年轻女孩都有那种奇怪的自尊心吧，都不想承认自己离开他不行，不想承认自己到底多在乎，所以她装作毫不在意的回复了一句“哦，刚好今天我也有局。”然后硬着头皮加入了几个朋友的聚会中。

　　当你想吃玉米的时候，无论给你吃几个苹果还是几袋饼干，你最后还是感觉不爽，即使现在没办法得到，你还是会对它恋恋不忘。所以无论对物还是对人，最终你骨子里还是会选择你喜欢的，将就来的总是不会太开心。

　　其实过程很有趣，很暖的气氛，又开了好多瓶好酒，但是她始终不在状态，终于在一首《我是真的爱上你》后，男朋友从隔壁的包间带着一大捧玫瑰缓缓走来，她黯淡的眼里才忽然光芒万丈，喜极而泣。

　　她和我说自己不是一个喜欢秀恩爱的人，可是那天却是她感觉最幸福的一天。

　　也许我们要的不是节日，更不是节日有多盛大，有多热闹，有多豪华铺张。

　　而是在节日里，有我爱的人，陪在我身边。

　　知道自己还是有人在意的，有人在用心为自己准备惊喜，这份心意的带来的感动程度，远大于惊喜本身。

　　节日可能真的不重要，重要的只是每天和谁在一起，以怎样的情绪完成这一天。

　　我包括我身边的朋友之所以渴望过节真的是大家都渴望被在乎，被关心，渴望有人能懂自己。昨天晚上很久没有联系的朋友发微信过来说，白雪，你马上就要过生日了诶。

　　我心里漾着笑在屏幕上笑嘻嘻的打出来，是几号？

　　她发来一个抠鼻不屑的表情，一月五，老娘每天都给你查日子记着呢！

　　我们之间已经很久不联系了，看着微信，心里暖融融的，被惦记着的感觉真好啊。

　　记得有一年的冬至那天正好赶上自己过生日，自己独自在外，身边连个说话的人都没有，总有种很失落的感觉，听着那时候还没火起来的好妹妹唱的《一封家书》，自己躲在被窝里哭到喘不上气。以前总会觉得一个人很好啊，自由自在想干嘛就干嘛，可是当远离了温暖的家，没有交心的朋友，突然会觉得全世界在冷落我然后逼着自己去习惯和适应这种冷落。

　　清晰的记得那天自己去超市买了一袋速冻的水饺，芹菜猪肉馅的，回到住所打开包装自己煮了半包，边蘸酱油边掉眼泪，吃了三四个就难受到不行，愣愣的看着水饺在汤里被泡软漏馅，那一刻才明白什么是孤单。

　　即使在那天之前，我也自己住过很多个夜晚。

　　节日会放大所有悲欢。在节日里，我们格外害怕孤单，是因为我们想要确认，这个世界上，终归还是有人在意我们的。

　　渴望需要的从来都是一种情怀，而我们用将这种情怀寄托在了每个盛大的纪念日里，节日，生日，纪念日，每个日子其实对我都不重要，重要的是，是不是能有你陪。

　　我们总是在追问什么才是永远。

　　后来才明白，我们在一起的日子就叫永远。